В феврале этого года сошелся с девушкой, у ней две дочери. Они сами с другого города, сейчас переехали ко мне (это более 1000 км.) . Одной 4 года, второй уже 7. Так вот с младшей мы нашли кое как общий язык, но со старшей.. . никак. Они меня называют папой, вроде все хорошо, но есть такой момент, что старшая не слушается. Звучит только фраза "хорошо пап" или "хорошо мам" а дальше все по своему. . Что делать? Мать (моя девушка) говорит, что сама не узнает свою дочь. Как быть? Не хочу ругать и прибегать к ремню, как обойтись малой кровью?
Понимаю, что в 4 часа ночи есть кто-то из специалистов, но может кто уже сталкивался с похожей ситуацией.. .
Я сильный и волей и характером, но этот напряг в доме уже достал. . Подскажите, а то ей каракюшки, возьмусь за ремнюгу. .
Правда, ребят, уже крик души...
у меня важный вопрос: вы с ней общаетесь просто так, или только тогда, когда нужно поругать или что-то приказать? вот просто бывает так - разговариваете на разные темы, про котят, про музыку, про мультики или про деда мороза, например? просто за жизнь? часто бывает, что к детям родители обращаются только "по поводу" - сделай то-то, или "не делай этого". а это тупиковый путь. ребенок просто не будет вас замечать. нужно наладить контакт, простые человеческие отношения, беседы, как друзья. иначе не будет ничего. и неважно, родная вам она, или нет. так с любым ребенком, любого возраста.
станьте для неё авторитетом и другом! помогите уроки сделать, гуляйте, говорите чаще что любите! и не бросите как их папка!
Я не психолог, но можно сделать так-перестань обращать на неё внимание вообще, никакого напряга нет, моя дочь тоже никак не относится к моей женщине, не напрягает абсолютно, и подход не ищи-для чего? Надо будет-само разрулится. Просто ревнует тебя, маме надо больше с ней общаться. Нормально всё будет, если навязываться не будешь.
Женя, а Вы умничка, Вы сами понимаете, что отношение с ребенком необходимо строить через диалог. Верно рассудили респонденты выше, присутствует растерянность ребенка, боязнь потерять ту любовь и ласку, что были в ее жизни до встречи с Вами. Это же так естественно для малыша 7 лет. У Вас в метках стоит "чужая дочь", от всей души желаю Вам чтобы однажды в метках прозвучало "мои дети", "наши дети". Есть замечательный старый фильм "Мачеха" с Т. Дорониной. Там ситуация, подобная Вашей. Постарайтесь привлечь к себе девочку не равнодушным ожиданием привыкания, а общением, возможно семейным отдыхом, а возможно и совместным трудом, не предлагая что-то сделать самой, а попросить помочь, и когда-нибудь один на один поговорить с ребенком, не бойтесь раскрыть ему душу, выложить свои страхи. И не откладывайте это на потом, ведь в жизни семьи могут произойти глобальные перемены - рождение третьего ребенка. Вот к этому моменту малышка обязана быть уверенной в том, что все трое детишек Вам одинаково дороги.. . Счастья Вам большого, семейного уюта и тепла...
бить нельзя однозначно, ни Вам ни маме
прошло всего полгода, дети ещё не привыкли к новой жизни, ну и возможно немного ревности к Вам имеет место быть.. .
вспомнила приёмного папу из "Трудного ребёнка",он очень хорошо сказал "Мы будем делать то, чего ещё никто до нас не делал-мы будем любить его, любить когда он ведёт себя плохо, любить когда ведёт себя ещё хуже... ",и ведь у него всё получилось) )
и что такого страшного в непослушании? мои (8 и 15 лет) тоже не особо послушные, но в целом замечательные дети... непослушные они по мелочам, как и Ваша девочка наверное, в серьёзных вопросах всё равно прислушиваются ко мне
С ней (дочерью) нужно поговорить-вы и ваша девушка!
С чего бы это другой человек, даже если ему 7 лет, должен тебя слушаться? Если для неё уже в некоторых вопросах и мама - не авторитет, и есть собственная позиция на то, как себя вести?
Стоит относиться к ней так же, как и к другим, взрослым и самостоятельным людям. Её личность уже сформирована. Ты можешь только предлагать варианты, объяснять их преимущества и недостатки, показывать пример собственного выбора и поведения в разных ситуациях.
Других вариантов нет. Другого человека изменить нельзя, следовательно, меняйся сам.
прикалываешься - ремень.... если бы мой ненаглядный свою падчерицу хоть пальцем тронул - пошел бы далеко.. .
это ребенок, это все возрастное, это пройдет.
а может и не пройдет, они (и старшая в первую очередь) просто тебя не приняли, ты чужой, другой, не привычный.. . и привыкать будут долго.
смирись, и оставь воспитание матери - ты для них пока никто, будешь упорствовать, станешь врагом
Фигня все это.. . В 6-8 лет крыша едет и с родными родителями. Ремень пока в сторонке подержи. Вон, на гвоздик повесь. Добром подойдешь и папой станешь, и даже Папой. Со временем.
Терпение только терпение..
Дети очень чистые существа и очень тонко всё чувствуют. Она чувствует фальшь какую-то, неискренность. Вы пытаетесь её подкупить. Просто оставьте её в покое, не лезьте с вопросами, разговорами. Занимайтесь своими делами, ходите на работу. Ведите себя естественно. Будьте, короче, самим собой. Не старайтесь быть лучше, чем вы есть. Выше головы не прыгнешь. Придёт время, она сама к вам потянется. Я эти слова не придумала, можно сказать-выстрадала. Росла без отца, был отчим тоже. Заботьтесь о них всех, но в душу не лезьте, особенно к семилетней.
Ты её любишь, потому что она - дочь любимого человека.
Вот представь, ты был для мамы номер один, стал номер три - кому понравится?
Обычна ситуация, которая решается только через частое дружеское СОВМЕСТНОЕ вас четверых общение.
Положи пока на всё остальное с ВСЕ выходные выезжайте на природу, в кино, в театр, на какую-то работу - тогда и подружитесь.
А дома в 4 стенах такие проблемы не решить.
За ремень никогда не берись, это право матери. Я своему мужу НИКОГДА не разрешала бить детей - отца должны уважать за силу и за то, что он деньги приносит. А матери всегда простят, что била - мать - слабая.
Моё мнение. Дело совсем не в вас. А в возрасте ребенка они в 7 лет практически все такие. У самой дочка-семилетка. Тут можно только перетерпеть. Показывать свою любовь. Перерастет поймет.
Это ребёнок.. . Стресс: новый папа, переезд.. .
Больше терпения и понимания:)
поговори по душам. сходите вместе в кино, парк, на качели карусели, кафе мороженого.
А у меня 3 вопроса:
1. Как дети начали называть Вас папой? (сами так захотели, спрашивали, как называть, спрашивали разрешения называть папой, или им сказали, что Вы теперь - их новый папа)
2. Общаются ли дети с родным папой и как общаются? Что о нем говорят? Рассказывают ли об общении?
3. Как Ваши родственники относятся к этим деткам и к Вашей девушке?
У нас в семье таких проблем не было совсем. Никакой ревности, никаких обид. Непослушание есть, конечно же, на то они и дети, что бы не слушаться. Когда я сошлась с мужем, дети были в отъезде, встречать мы их пошли вместе, муж притормозил на полпути и ждал нас, а я их встретила одна и пока мы до него не дошли, я детям говорила о том, что с нами в одном доме будет жить мужчина, за которого я выхожу замуж, но это не значит, что я привела им нового папу. Они заинтересовались, мы устроили небольшой праздник по поводу их приезда и в этот же вечер дети уже называли его "папа", его родственники в один голос твердят: это наши дети.
В начале дети говорили так: папа (о родном отце) и папа Андрей (об отчиме) , теперь они говорят папа Вова (о родном отце) и папа (об отчиме) . Теперь дети после долгих поездок бросаются сначала на шею к мужу, а потом уже ко мне. Когда они видятся с родным отцом, у них с языка не сходит: "Папа то, папа се"
В общении с детьми главное - искренность, если они почувствуют хоть малейшую ложь, Вы никогда не станете им близким человеком. Если Вы их не любите - не надо изображать любовь, называть их "доченька", просто держите дистанцию (но не отталкивайте, не перегните палку, чтобы дети почувствовали себя брошенными) , они это оценят, и вы заслужите скренних отношений и уважения. А воспитание оставьте для матери.
И еще я б посоветовала никогда не осуждать их жизнь до Вас, фраза: "Так как вы жили раньше", "Раньше у вас не было семьи", "Да ваш папа" - тоже может отвернуть ребенка навсегда. Вырастет - сам разберется, а так он это может воспринять, как попытку покушения на прошлую жизнь.
ребенок чувствует, что в жизни мамы появился другой человек, которого она любит, проявляет знаки внимания, появляется чувство ревности, которое ребенок проявлять может по разному, как то отторжение, агрессия, непослушание, ребенок пытается сказать, что он чувствует одиночество, ему необходимо внимание, которое мама делит с другими.
организуйте празник, повесьте шары, купите всем маленькие подарки, сходите всей семьей в парк на аттракционы (кинотеатр, цирк) . увидьте детей в другой обстановке, пусть мама подурачится с ними, даст понять, что все как и прежде.
найдите общее дело, интересное и вам и детям, например, спорт (велосипед, плавание, просто прогулка, пикник, конкурс рисунков всей семьей и т. д.) ,
удачи
дети не любят отчимов
все будет хорошо
может не сейчас, но будет!
ревнует маму к вам.. .
с ее точки зрения вы разрушили ее маленький уютный мирок, а в новом она еще жить не привыкла.
Проводите время непосредственнос ней-пойдите вместе куда-то. займитесь чем то ей интересным.
она должна увидеть в вас человека, который ее любит. несмотря ни на что.
Даже если вы ее уже любите, она это еще не осознала.
То, что Вы воспитываете чужих детей - уже за это Вам большой респект. Но только зачем Вы так усиленно стараетесь с первых дней стать папой, родным в доску? Родные отношения строятся не за раз и не за два. Отпустите ситуацию, пусть идет как идет, дети привыкнут. Переезд + новый папа = это двойной стресс для детей и чем ребенок старше, тем он больше понимает и следовательно больше переживает и нервничает. Начинайте с малого, помогите делать уроки, придумайте и разучите какую - то игру, которая бы вас сплотила, побольше совместных дел и все наладится. Дети быстро отходчивы. Вместе с девочками приготовьте сюрприз для мамы, поскольку они свою маму знают лучше, пусть вами руководят, советуют - вот оно общее дело Выберитесь на выходные куда захотят дети. и. т. д Они увидят, что они и вправду вам интересны, что это не показуха, и они начнут к Вам также относиться.
ребенка бить ни в коем случае не стоит, можно наказать сладким, развлечением, какой то телепередачей
Я сама вышла замуж, имея 3 х детей .мы с мужем сразу договорились, что он ни в коем случае не кричит на детей и тем более, не касается их пальцем
Вы на девушке не женились, ребенка не усыновили! Какое вы имеете право бить ее
А девочка, скорее всего, ревнует маму к вам Раньше ей доставалось больше маминого внимания, а сейчас часть внимания отдается вам
Не переживайте, Женя. Всё что Вы пишите - совершенно нормально. Давайте с Вами рассмотрим, кто такой ребёнок 7 лет? Вы когда-нибудь слышали о кризисных периодах в развитии детей? Их несколько: кризис новорождённости, 1 года, 3х лет, 7 ЛЕТ!!!, 13 лет и 17 лет. Обычно в эти периоды дети сильно меняются, иногда становятся просто невыносимыми, преобладающее число родителей испытывают в такое время значительные трудности в общении с детьми, даже с родными. Мало того, что у Вашего ребёнка кризисный период сам по себе, так ещё и произошли значительные изменения в жизни семьи, её жизни, что, конечно, усиливает проявления кризиса. Это не значит, что нужно пустить всё на самотёк и пусть себе проходит всё само, нет! Ласково, но настойчиво управляйте поведением ребёнка. Например, Вы что-то сказали, а ребёнок не выполняет, подойдите, возьмите за руку, наклонитесь и посмотрите в глаза, и настойчиво скажите: "Ты разве не слышала, о чём тебя попросили? Слышала? Ну, так выполняй прямо сейчас, я же жду". И, конечно, с ребёнком нужно дружить, пусть у Вас будет много совместных игр и дел с детьми и они станут Вашими полностью и без остатка! Удачи!!!
Я вам сочувствую. Еще у меня вопрос появился: знает ли девочка родного отца? Если Да ,-то она злится на Вас, сравнивает с родным отцом, ревнует. Если НЕТ и росла без мужского внимания, то тем более она привыкла что мать все внимание им уделяет, а тут Дядя нарисовался.. . А вот идеализировать не надо, это вам кажется что она как то неправильно себя ведет, а ее матери (вашей девушке) может так и не кажется... Это она должна поговорить с ней, как то найти слова, что у вас теперь новая семья и т. д. Если она снимает ответственность за воспитание детей и перекладывает ее на вас- то я бы очень насторожилаь, что это за мать, ведь вы еще даже не в браке.. Бить тоже никого не стоит, я бы сошлась на том, что меньше надо обращать внимание на ее выкрутасы, наказать можно и по другому (например не пустив гулять, или не разрешить играть на компьютере). И вообще-накзывать должна мать, а не вы. А вообще пока вы им никто-не стоит сильно впрягаться в воспитание чужих детей, может вам это вообще скоро все надоест, зря только силы потратите... Удачи!
Опыт есть. 2 дочки 3 внука и внучка. Я еще ни разу с ними не говорил как с детьми, только когда они совсем маленькими были до года. Он ЧЕЛОВЕК БОЛЬШОЙ С САМОГО РОЖДЕНИЯ!! ! Чаще советуйся с ней, узнай её интересы, увлечения, заинтересуй её своими интересами. Каждый ребенок горд и счастлив если он тебе помог, не в приказном порядке а сам по своей инециативе. Делись с ней проблемами семьи, пусть почувствует себя ПОЛНОПРАВНЫМ ЕЁ ЧЛЕНОМ. Сдетьми, особенно чужими, это долгий процес, но наберись терпения. Можно и наказать морально, но без скандалов и криков. Присмотрись как она общается со своими сверстниками. Характер у каждого свой. Можешь верит можешь нет, но хватает одного только хмурого взгляда и не надо ни каких наказаний.
Если хочешь об этом поговорить, запросто, обращайся, тут вариантов много.
К каждому ребенку нужен свой подход, найдешь его души в тебе нечаять будет.
выход один : относиться к ней как с собственной.... ни в чём не потакая...
Евгений, вы идеалист. Даже с родными отцами у детей бывают сложные отношения. Девочке 7. Ревнует к матери. Нужно время и терпение. Возможно, у ребенка просто характер такой сдержанный. Не все могут показывать эмоции. А то, что делает по-своему, так многие дети так поступают. Это все нормально. Хуже, если ребенок будет вам подчиняться и не иметь своего мнения. Вырастет бесхарактерным.
Думаю, отношения должны быть ненавязчивыми. Когда человек чувствует, что его намеренно воспитывают, это вызывает спротивление, даже если воспитатель прав.
Желаю вам жить с удовольствием. Успехов, удачи, здоровья семье
Ревность. Здесь терпение нужно и только терпение. Всё это растопиться но нужно время. В 7 лет ребёнок только себя выделил из общества. Станьте ей другом на первое время, а потом уж папой.
попробуйте устроить игру под названием "образцовая семья"...
Ни в коем случае не бейте детей, тем более чужих... слова "ты нам не отец, поэтому бить не имеешь права" заработать легко, забыть сложно, пусть вы даже и 100 раз правы. Будьте умнее, мудрее и сильнее этих детей. не слушают - лишите чего то приятного или пообещайте за выполнение подарок, поговорите с женой, примите совместное решение, но... не бейте...
надо подружиться.... иначе будут проблемы...
у мамы новая любовь, ребенок боится, что у вас на нее времени хватать не будет, вот и выкидывает фортели, это нормально, слишком мало времени прошло с тех пор, как вы появились в их семье)
попробуйте с ней подружиться, ей действительно не хватает внимания, но действуйте ненавязчиво, не лезьте с дружбой, дети очень чувствительны и лицемерный интерес чувствуют за версту, попробуйте заинтересовать, у нее же есть наверняка какие то интересы, книжки, герои фильмов или мультфильмов. вам нужно дать ей понять, что вы не враг, и вы не разрушите ее отношения с мамой, а друг, к которому можно обратиться за помощью)
зы. . возьметесь за ремень - потеряете ее доверие и любовь навсегда..
У нас в семье подобная ситуация, дочке пять было когда я познакомила её со своим тогда ещё другом, на первое наше свидание совместное он пришел с цветами для неё и для меня, она была в восторге - ей подарили цветы!! ! А муж (сейчас уже муж) сказал - ребенку нужно понравится с первого взгляда, слова, жеста не понравишься потом отношений хороших не будет как ни бейся! Вспомните как вы познакомились, как девчонки к вам отнеслись? Позже конечно было всякое и "Ты его любишь, а меня совсем не любишь! " и прочее.. . Когда мы стали жить вместе первое время было очень тяжело, она ревновала, не слушалась, моё материнское сердце разрывалось каждый раз когда она наказывалась, но с первого дня семейной жизни мы договорились - мы одна семья и я позволяю ему её воспитывать, конечно это может вызвать множество возмущенных фраз "как можно такое говорить? вы не мать если позволили наказывать ребенка чужому человеку? " НО! Он нам не чужой! Он наш глава семьи и если он сказал я буду молчать, к ремню и вообще к рукоприкладству он не прибегает - есть другие наказания (сейчас нам 9 лет) например, лишение телевизора или компьютера на неделю, причем если она довела мужа и он сказал "запрещаю телик" то она знает, что к маме ходить стонать бесполезно мама будет на его стороне - мы вместе! мы родители! это очень трудно наладить отношения с ребенком, мы шли к этому вместе, сейчас она не задумываясь говорит - "я люблю, Влада! " (папой мы называть не стали) он всегда на все праздники не забывает о ней мне цветок, ей тоже со словами " я люблю вас, девочки мои! " ребенок чувствует эту любовь и тоже любит. Не давно после очередных криков и возмущений муж провел с ней беседу, объяснял какая она любовь в детям, любовь к родителям, любовь к мужчине или женщине, объяснял, что мы любим её родительской любовью, меня он любит как мужчина и что фразой "ты меня не любишь, ты его любишь! " она обижает меня, потому что её я люблю как свою дочку, а его как мужчину и что у неё когда-нибудь будет мужчина и она будет его любить совсем другой любовью не такой как любит например нас.. . Думаю вам просто нужно больше разговаривать с девочкой, наказывать лишениями каких-либо благ, и ни в коем случае не прибегать к рукоприкладству (она это запомнит и не простит, тем более девочка) , не позволять чтобы мама заступалась, как только ребенок начинает чувствовать что мама поможет он сразу этим пользуется, вы с мамой одно целое что сказала она не обсуждается и что сказали вы тоже, все ссоры и какие-либо выяснения отношений тем более касающиеся детей без их глаз и ушей, всё между собой. Как бы не было тяжело маме, её сердцу что ребенка лишили чего-то наказали, собрать волю в кулак и молчать, и вот с прочитанной здесь в ответах фразой "это мои дети и их буду я воспитывать" я в корне не согласна, живем вместе дети общие! и точка! у меня муж если я говорю моя дочь, всегда поправляет и говорит - наша!!!
Евгений, а что, разве бывают послушные дети? ))))У нас с мужем наши дети оба родные, но это не мешает им быть непослушными и иметь на многое свое мнение. Особенно дочка, ей 5 лет. И как бы мы строги не были с ней, но на всякое давление с нашей стороны, у нее возникает сопротивление. Сейчас такие дети, к ним действительно нужно искать подход. Иногда строго, иногда уступить, иногда вместе обсудить.
Сейчас нам бывает так же тяжело, как и ам, иногда мы реально не знаем как поступать, потому что позволять вроде как боишься, что бы потом не разбаловать, да и не возможно все позволить, но и давить и угнетать ребенка, котрый уже в свои 5 лет -личность, тоже очень даже может дать негативные результаты-обозленность и недоверие. Так что нужно просто иметь много много терпения. Рекомендую вам, если вы серъезно хотите решить проблему и научиться понимать девочек и возможно, в будущем, своего ребенка, прочитать книгу «Общаться с ребенком. Как?» , Юлия Гиппенрейтер .Можете даже ее читать в инете онлайн или же скачать ее .Там очень много практических советов. Единственное, терпения нужно будет ОЧЕНЬ много, без этого никак. У меня часто его еще не хватает.
На женщину никогда нельзя поднимать руку, даже если этой женщине 7 лет. Вам этого никогда не простят. Только терпением и вниманием. Девочка должна почувствовать, что Вы - её друг, Вы - не опасны им всем.
Крики в семье должны исчезнуть.
Пусть мама водит маленькую в садик, а Вы провожаете старшую в школу.
Совместные занятия всей семьёй.
Помогайте делать ей уроки.
Внимание к её маме, самое простое - цветы.
А вот Ваша сильная воля и характер никому сейчас не нужны, и не нужно его показывать.
НЕ МЫ ВОСПИТЫВАЕМ ДЕТЕЙ, ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТ НАС.
Во-первых, ребенок сейчас в периоде кризиса (происходит смена деятельности) , во-вторых, если они долго были только с мамой, им сложно сейчас понять, что ее надо теперь с кем-то делить. Я работала с подобным случаем (там мальчику было 9 лет) , и выяснилось, что просто изменился его привычный образ жизни, и ему от этого е комфортно. К ремню прибегать не нужно, иначе совсем потеряете доверие и контакт. Старайтесь больше уделять ей время, и, главное, чтоб мама на первых порах, не сильно меняла их привычный образ жизни, а потихоньку вовлекала в их жизнь вас. Можете написать мне в скайп, постараюсь помочь plenitelnitsa_serdec т. к. той инфы, что вы дали недостаточно
Я сам с таким столкнулся, у моей девушки дочки 8, ну почти 9. Я просто держу дистанцию. Отцом все равно не станешь. Понимаю, что позиция спорная, но пока работает. А как правильно, очень мало кто знает. Очень субъективная ситуация.
Это кризис 7 лет. Так же и кризис 3 проходит. Время пройдет и перестанет себя так вести. А вообще, попробуйте с ней как со взрослой. Прям сядьте напротив и с серьезным видом обратитесь "Дорогая (имя) , что происходит? Мы с мамой оч за тебя переживаем. Что не так? " Возможно, она пойдет на контакт, если поймет, что вы ее воспринимаете как личность. Следом можно сказать следущее: "ты нам очень поможешь, если будешь вести себя соответствующим образом", т. е. так, как вы просите.
Это еще не проблема. Когда родятся ваши общие дети, вот тогда будут проблемы.. . Да и полгода - не срок. Будь самим собой. Не лукавь, не гневайся - будь ровен. Не лги даже в мелочах, - дети тебя признают..., лет через пять. Но старшей ты родным навряд ли будешь. . лучше с этим смириться.
объясните языком ребенка почему надо делать так, а не иначе.. . и какие последствия ждут.. . ремень - для недалеких людей с малым словарным запасом.. . объясните все ребенку буквально на пальцах
Это ревность и непринятие. Попробуйте сгармонизировать отношения с помощью "мыльноых пузырей" и черного шарика, как описано на www.goldi.ru или хотя бы посылайте из сердца любовь, когда не видит (в спину или в др. комнате) . Ремнем любовь не выбьете.
С февраля вы только вместе - это мало для сближения.... Может пройти год а то и два - вам необходимо терпение и побольше с мамой проводите время с детишками. Ремень очень усугубит ситуацию а может даже навсегда потеряете надежду найти общий язык. Терпения вам!!!!
Женя, да что вы так переживаете-то? )))
Дети и родных-то родителей через раз слушаются! В этом нет ничего страшного!
Вот появится у вас общий ребёнок - сами всё и узнаете)
девочка просто ревнует вас к маме, делите свою любовь на девочек и их маму, а понимание прийдет со временем, поверти, и ненадо много требовать это просто дети, знаю это, ведь я уже бабушка иногда бывает родные -то не слушают нужно терпение и понимание. У вас родные дети есть? Если есть как вы их ростили .и тут то-же самое
Если подымите руку хотя бы на одну из девочек, то они обе никогда не будут считать вас родным человеком, тем более Папой. Только Добро и Любовь к детям могут сделать так, что они вас будут называть Папой от того, что будут так считать и чувствовать, а не от того что так просто должны говорить принужденно, или по прозьбе матери.
Терпение- терпение - терпение! никаких ремней - это конец! постарайтесь подружиться - замечайте всё хорошее и хвалите - болше времени проводите в играх вместе и т. д..
Вспомните замечательный старый фильм "Мачеха". Там есть такая фраза: "Растение когда на другую почву пересаживаешь, что нужно? Время и тепло! А тут- живой ребенок!!! "
У ребенка в жизни слишком много перемен: и новая семья, и новый дом, и новый город! Вот мама ее и не узнаёт! И вы еще считаете, что напряг У ВАС! Вы, по крайней мере, в привычном доме и в привычном городе.. .
Что касается любого ребенка, то ругать и применять ремень- непродуктивно. К мозгам надо пробиваться, к мозгам!! ! Даже если это займет некоторое время)) ) Дети гораздо умнее, чем взрослые о них думают)))
А у меня наоборот ситуация. Муж недолюбливает мою4 летнюю дочь. Может запросто обидеть и не пожалеть. И не извиниться. Радамамрш не помогают. Пока не родилась общая дочка, был совсем другой.
Ну, вот, а кто Вы такой, что бы БРАТЬСЯ За ремень? ! Уж точно не Макаренко!
у нее второй переходный возраст (первый бывает в 2-3 года) А свои дети не будут так раздражать. Мужчина должен всегда быть мужчиной. А представьтепротив Вас Валуева (боксер) поставят.?! Все дети разные., почитайте книги про этот возраст, играйте в совместные игры с 2 дочками и просто уходите на кухню или в др. комнату. Удачи Вам и любви к ДОЧКАМ.